Domanda da un milione di dollari!!

Siccome ho due voli in connessione a Francoforte, cortesemente volevo sapere se devo cercare il mio bagaglio nella stiva del primo aero ed eseguire un'altro check in con il secondo, oppure il bagaglio dalla stiva viene direttamente consegnato all'altra compagnia e in questo caso lo prendo a destinazione?

Nomi impronununciabili

Questo nome li supera tutti: La signora Prendopoco Maria!!!

Customer Relation

Oggetto: Rimborso biglietto

Gentile Signor Rossi,

 La ringraziamo per la sua celere risposta.
Desideriamo informarLa che per il biglietto da Lei acquistato ha diritto a ricevere un rimborso delle tasse pari a Euro 36.17, previo pagamento della penale di Euro 30.

In tal caso la somma totale da rimborsare sarebbe di Euro 6.17.

Se preferisce può comunicare i dettagli della carta di credito contattando direttamente il nostro centro prenotazioni.

Restiamo in attesa di un suo cordiale riscontro.

Riscontro (cordiale) del passeggero:

Grazie a lei per la celere risposta,
non si preoccupi, utilizzi pure questa somma per un'abbondante colazione (cornetto, cappuccino e succo di frutta. Mi raccomando il succo di frutta!!).

Distinti saluti,

Signor Rossi

Best Airline ever

Si presenta in reggiseno all'aeroporto

Si presenta in reggiseno all'aeroporto

Cliente: "Buongiorno signorina! Secondo lei posso portare un barattolo di Nutella da 5 kg come bagaglio a mano?"
 
Agente: "Can I have your reservation code?"
Cliente: "Yes, it is - 2 P A L L E" (cominciamo bene...)

Newby

Agente: "Bene signor Rossi, la prenotazione è conclusa, le mando l' email con i dettagli. 
A proposito, vorrebbe ARRUOLARSI in Miles and More?"

Disabili

Cliente: "Buongiorno, ho bisogno di prenotare una sedia a rotelle"

Agente: "Ecco fatto signora, la prenoto anche per il volo di ritorno?" 

Cliente: "Certo che si, signorina, vado a Colonia non a Lourdes".

Un pomeriggio di ordinaria follia

 Arriva una chiamata dall'aeroporto:

"Ciao sono una collega, chiamo dall'aeroporto di Bologna. Non troviamo più un passegero. Ha fatto il check-in, ma poi non si è presentato all'imbarco. Voi ne sapete niente? Vi ha chiamato per caso?"
"No, non ha chiamato".
"Ah, va bene, allora continuiamo le ricerche".
20 minuti dopo:
"Buongiorno, sono il signor X, ho fatto il check-in a Bologna, ma poi ho avuto un problema e ho perso il volo, mi potete riprenotare sul prossimo volo?
"Si, però c'è da pagare una penale più la differenza tariffaria".
"Ma guardi che io il volo l'ho perso per una cosa seria...mi è venuta la diarrea, ero in bagno!"
Agente in apnea per non ridere:
"La penale,purtroppo, non si può evitare".
"Allora ci penso e vi richiamo, arrivederci".
5 minuti dopo:
"Ciao sono la collega di Bologna. Abbiamo trovato quel passeggero, era in bagno, potete aiutarmi a riprenotarlo sul prossimo volo senza fargli pagare la penale?"
"No, guarda purtroppo deve pagare la differenza".
Nel frattempo tutto il Call center rideva a crepapelle.
5 minuti dopo:
"Ciao, sono Agata, chiamo dall'Agenzia Viaggi X. Un nostro cliente ha avuto un problema all'aeroporto di Bologna. Si, sai...(scoppia in una risata fragorosa).
Praticamente gli è venuta la diarrea e ha perso il volo, stò ...!!! Si può fare qualcosa?"
Tutti ridevano quasi a soffocare.
"No, guarda purtroppo deve pagare la differenza".
"Ok, Ciao".
Alcuni minuti più tardi:
"Salve, sono ancora il signor X, quello con il problema a Bologna. Devo propio partire, le dò la carta di credito per pagare il cambio...Cribbio, quanto mi è costata questa diarrea!!
Agente in iperventilazione....

Funny Airline Paint Schemes

Funny Airline Paint Schemes

Just for fun

On a recent flight the flight attendants said "can we have your attention, or pretend to have
your attention. In case you are displeased with our service there are six exits aboard
this aircraft...

"Your bags will be available on carrousel x. If you do not find them, they will be available in 2-3 weeks on eBay."

A guy running up to the Gate Agent crying, "Do I have time to go to the bathroom before the flight leaves?" And the Gate Agent replies, "I don't know, I've never timed you."

Email di risposta

Cliente dopo un email:

"Io vorrei sapere chi ha scritto in questo italiano pessimo, perché SE SAPREBBE scrivere non farebbe questi errori"!!!!!!

Invece tu l'ITAGLIANO lo sai bene!!!!!

Accredito Strano........

Agente: "Buongiorno sono XXXXX come posso aiutarla?"

Cliente: "Si buoongiorno dovrei avere un accredito di miglia già volate".

Agente: "Bene allora deve inviare le carte d'imbarco a questo indirizzo XXXX PO BOX XXXX la città è VERL, le faccio lo spelling V come Verona,E come Empoli,R come Roma e L come Livorno".

Cliente: "Bene allora posso scegliere se spedirle a VERONA,EMPOLI,ROMA o LIVORNO?????"

Agente: Silenzio riflessivo........

Che simpatici questi passeggeri

Agente: "Buongiorno, sono Agnieszka, come posso aiutarla?"

Cliente: "Buongiorno Krishna..."

Agente: "Può darmi in numero di tessera?"
Cliente: "Si, certo, ma dove l'avrò messo. E dire che stamattina mia moglie me l'ha tirato fuori"

"Scusi l'ignoranza...

...ma la First Class vuol dire la prima classe?"

World's coolest flight attendant Video

Le segretarie

La segretaria fresca di giornata:

Agente: "Mi può dare una e-mail?"

Segretaria: "Si, usi la mia, gabriella.ronchi@mail.com" (indirizzo di  fantasia)

Agente: "Mi dà anche una carta di credito?"

Segretaria: "Si certo, Visa 427723089..."

Agente: "E' intestata a nome di Gabriella Ronchi?"

Segretaria: "Come sà il mio nome?"

Cognomi divertenti

Due passeggeri nella stessa prenotazione:

Pastore
Di Dio

Altri due:

Credidio
Santoliquido

E ancora due:
Capponi e Tacchini

E vai con la compilation dei nomi più strani (tutti nomi veri!!!): 
Felice Bellofatto
Santo Porco
Battaglia Clemente
Colombo Felice
Agnello Fiorentino
Agnello Benedetto
Natale Motta
Angelo Della Morte
Una signora indiana: Maesh Gumaiah Muni Puttana
Beata Figa
Figa Bruna
Stella Chiara
Panettone Rosa
Peter Pan
Peter Porco
Cane Bernardo
Stella Stellina
Batman Bin Suparman
De Jesus Santos e Santos
Pregadio Santamaria
Antonietta Zoccola
Dente Bruno
Dente Pasquale
Dente Felice
Dente Rosa
Miguel Cacchione
Vera Troia
Vera Pippa
Culotta Rosa
Marco Pinocchio
Roberta Cacca
Pappagallo Rosa
Roberto Cacchiarelli









 

Alfabeti fonetici a confronto

Alfabeto fonetico Internazionale:

Analfabeto personale del cliente:

A Anguilla

B Birra

C Cane

D Dado
X di Pareggio

(to be contined)

Macabro

Cliente: "Vorrei cambiare il volo per la mia amica che è all'ospedale e, al momento, non è in condizioni di volare".

Agente: "Certo, mi dà il codice di prenotazione?"

Cliente: "Ecco quì: Y O U R I P".

Impazienti

Cliente: "Salve, vorrei sapere il prezzo di un volo da ROMA per DIUSSENFORD, sa’ l’aeroporto mi ha dato le vostre COORDINATE per qualsiasi informazione".

Agente: "Allora ci sono due opzioni: Prima le calcolo il volo diretto (passa qualche secondo di smanettamento al PC)….Il tot e’ 325EURO. Mentre ora le calcolo il volo in connessione (passa un altro po di tempo per il calcolo)...

Cliente: "Senta!!! Questa propio non me la posso tenere e gli e la devo propio dire!!! Niente di personale ma tutto questo tempo di attesa per sapere il prezzo di un volo mi sa di presa per i fondelli, mentre io pago questa telefonata!!!"

Agente: "Ascolti!!! Lei chiama per delle informazioni e noi siamo qui’ per darle quello che cerca, magari lei pensa che basta premere un bottone ed il gioco e’ fatto, ma le assicuro che non e’ cosi’. E poi questa propio non me la posso tenere e gli e la devo propio dire!!! Niente di personale ma DIUSSENFORD si dice DUESSELDORF e l’aeroporto le avra’ dato il numero di telefono del nostro Call Center non certo delle COORDINATE!!!"

Sito web

Agente: "Buongiorno, Linea Aerea Supporto Web, come posso aiutarla?"

Cliente: "Si, io mi sono AUTOMATIZZATO sul vostro sito"..... 

Cliente: "Ho fatto l'iscrizione via Internet per POSTA".

Servizi non convenzionali

Signora anziana con accento Oxfordiano:

"My sister is flying in business class on one of your flights today. It is her 74th birthday and I want the Captain to go to her seat and sing Happy Birthday".

Un altro passeggero, che tristezza...

"Domani è il mio compleanno e vorrei che in aereo lo staff mi facesse una sorpresa portandomi la torta" (no comment)

Cliente: "posso portare la salma a bordo con me?"

Animali a bordo

Agente: "Signora, se il suo cane pesa più di 8Kg non lo può portare in cabina ma deve viaggiare in stiva".

Cliente: "Voi, gente senza cuore, voi non capite, il mio cane è un UMANOIDE, non può viaggiare in stiva, morirebbe!!"

Agente: "Mi dispiace signora, non si può fare altrimenti"

Cliente: "Lei non capisce...va bene, allora voglio viaggiare in stiva con lui".

Agente: "No, guardi, questo propio non si può fare".

Cliente: "Siete propio senza cuore! Vabbè allora lo faccio sopprimere. Buona sera". 

Cliente: " Buongiorno, volevo avere delle informazioni sulle condizioni di viaggio del mio cane in stiva".

Agente:"In che senso?"

Cliente: "Beh, se gli portano il pasto durante il volo, quanti gradi ci sono in stiva etc..."

Agente (perplesso): "Guardi, il pasto agli animali lo servono solo in Prima classe (è già tanto se arriva vivo), metre i gradi in stiva sono di poco inferiori alla cabina (-10°), quindi non si preoccupi, come viaggia lei, viaggia il suo cane".

Cliente: " IO NON PARTO SENZA IL MIO UCCELLO" quando non confermavano il pappagallo della signora sul volo...

Personaggi importanti

La solita segretaria spigliata e intraprendente:

"Si buongiorno, il mio capo voleva sapere come si fa a diventare Ambasciatore"

(Senator Status) 

Prenotazione per un cliente

Agente: "Allora le dò il codice di prenotazione: numero 2, Y di york...."

Cliente anziano: "Ma che Niù Iocche, signorì, io a Bari vado!"

Agente: "E' flessibile sulle date di partenza?"

Cliente: " No! Quelle battezzate sono queste!"

Cliente: "Bungiorno, volevo prenotare un volo per Luglio".

Agente: "Sà le date esatte?"

Cliente: "Si, partenza il 4 mattina e ritorno il 6, dopo mangiato".

Cliente: "Voi volate da Roma a Tirana?"
Agente: "No, noi non voLiamo"
Cliente: "Come non volete"???????
Agente: "No che noi non voGliamo, noi propio non voLiamo a Tirana".

Un marito cerca di prenotare le vacanze.
La moglie contesta la destinazione scelta dal marito e, dopo un battibecco, lui alla fine cede.
Chiedo i nomi dei due clienti e lui risponde: "Mia moglie si chiama Fascio...adesso ha capito perchè ho dovuto cedere"? 

La destinazione più divertente

Albuquerque (si legge Albuchèrchi)

Nel corso della chiamata l'impacciata segretaria tossisce strategicamente sulla fine della parola, poi comincia a sbilanciarsi e sfodera nell'ordine: 

Abuchèc

Albuchì

Albuchècca

Abuchècche

Arbuchè

Per la serie "conosci la tua destinazione"?

Nel corso degli anni Dusseldorf è diventata:

Dùssendors

Dùffeldons

Dùssenberg

Dùssenford

Dùssendo

Agente:"Da dove parte signora"?

Cliente:"Beh, da Roma, dal Leonardo di Caprio"

Possessori di tessera miglia

"Mio marito è un Frequente Travels".

"Si, salve, sono una Frequent Flower"

"Buon giorno sono un Flyer Travel"

"Si, salve, sono una Frequent Trailer"

"Signorina, mi dice allora a che serve questa tessera Hon Circus"? (Hon Circle).

Cliente:"Il mio capo ha una tessera Millemiglia, le dò il numero: 7224741362"

Agente:"Signora, mi può dare anche il codice PIN"?

Clente:"Io mi chiamo Mirella"(e quindi?)

Agente:"Signor Rossi, può darmi il numero della sua carta Millemiglia"?

Cliente:"Ma qual'è quello scritto sulla tessera"? (...)   

Cliente: "Le dò il mio numero di tessera 44738594"

Agente: "Mi da anche il codice PIN?"

Cliente: "Pupazzetto"(...)  

Agente: "Signora, senza il codice PIN non le possodare nessuna informazione sul suo conto miglia".

Cliente: "Ma se le dico che sono io, le giuro, sono veramente io". 

Cliente: "Salve, io ho quì una carta Millemiglia, che ci devo fare?"

Cliente: "Buongiorno, sono un socio Mas Amor" (Miles & More)  

Cliente: "Buongiorno, sono un socio Mille More" (vedi sopra)

Cliente: "Buongiorno, sono un socio Molte Miglia" (vedi sopra) 

Cliente: "Buongiorno, sono un socio Mille Mille" (vedi sopra) 

  

Cliente: "Buongiorno, sono un socio Mille Miglia and More" (vedi sopra) 

Cliente: "Buongiorno, sono un socio Miglia e Morsi" (vedi sopra)  

E la ragazza cinese?: "sono una vostra cliente Mile Mo Mo" 

O quello un pò egocentrico: "ho una carta Myself and More"

Cliente: "Io ero Frequent Traveller, ora sono normale".

Persone insistenti

Agente:"Mi dispicace signora, ma propio non c'è posto sul volo diretto, nè via Zurigo o Francoforte o Vienna o Istanbul".

Cliente:"E se cambio traiettoria"? 

(è probabile che si va a schiantare).

Cliente all'agente: "Non so se lei ha il computer..." (Idiota).

Introduzione

Volare è sempre stato nella storia un sogno, una illusione.

Oggi però, qualcuno si è fatto prendere un pò la mano.